unambiguously — @дневники: асоциальная сеть

суббота, 02 декабря 2006

23:29

Москва, 11.04.06.

Хочется закрыть глаза, и там, в глубине, за закрытыми глазами, еще раз закрыть глаза. И вот тогда наступит свобода.

Дорогая Рейна!

Сегодня я опять много думала на эту тему. Знаешь, ты будешь смеяться, но у меня есть интерактивный дневник в интернете, полностью посвященный тебе. Там я пишу о своих чувствах и переживаниях. Конечно, я, наверное, никогда не решусь сказать тебе об этом. Анализируя снова и снова свои проклятые чувства, я пришла к выводу, что просто хочу быть с тобой. Мне в принципе все равно, чем мы заняты – гуляем ли по Москве, играем ли в игру с детьми, едим ли конфеты, главное, что рядом, и поэтому все хорошо. Конечно, если я прикасаюсь к тебе, держу за руку, обнимаю – это стократ приятнее. Я даже не хочу быть с тобой, просто не могу без тебя. Мне настолько пусто и тоскливо, что хоть вешайся. И пропадает всякое желание к чему-либо стремиться.

Мне так странно все это. Неужели 8-9 лет назад, когда я была еще такой маленькой, это чувство зародилось, чтобы стать впоследствии таким? Неужели это все-таки заранее решается где-то там, наверху?

Чаще всего после сильных чувств к человеку приходит болезненное разочарование. Нет, с тобой это не возможно.

URL

23:28

Москва, 10.04.06.

Хочется закрыть глаза, и там, в глубине, за закрытыми глазами, еще раз закрыть глаза. И вот тогда наступит свобода.

Дорогая Рейна!

Я опять не знаю, с чего начать. Опять начинаю письмо без всяких мыслей в голове. Нет, мысли, конечно, есть, но они разбегаются, и я не могу поймать ни одной. На самом деле у этого письма должна была быть глобальная цель – оно планировалось быть разоблачающим. В общем, прочтя его, ты, надеюсь, поймешь наконец, что именно я чувствую. Конечно, я бы с огромным удовольствием писала на твоем родном языке, но не знаю его, поэтому приходится писать по-русски. В этом письме я постараюсь наконец все структурировать. Я просто очень устала от бесконечной неопределенности, мне хочется разобраться в себе, а заодно и тебе прояснить ситуацию. Говоря постоянно о чувствах далеко не уедешь, хоть я и знаю, что чувства описывать умею как никто другой.

Во-первых, спасибо тебе. Если честно, я даже не знаю, за что благодарю тебя. Просто мне кажется, что многие мои хорошие личностные качества сформировались именно благодаря тебе. Просто так исторически сложилось – Рейна и сходящая по ней с ума Даша Липатова, дурочка, над которой все смеются. Хоть сейчас я уже далеко не дурочка, и мало кто рискует надо мной смеяться, все равно, спасибо тебе за то, что все эти почти уже девять лет ты исправно терпела все мои приставания. Представляя регулярно себя на твоем месте, я понимаю, что не выдержала бы. Терпение – первое огромное спасибо. Понимание – второе. Никто, кроме тебя, не мог вправить мне мозги. Если даже вспомнить ту ситуацию с алкоголем во Мстере. Я всегда могла и могу открыться, довериться тебе, и быть полностью уверенной в себе. Ты зачастую советуешь правильные вещи, хоть и утверждаешь, что из тебя никудышный педагог. Так что тебе просто еще одно большое человеческое спасибо. Много раз ты выручала меня из сложных ситуаций. Сколько раз я приходила к тебе вся в слезах, и ты с удовольствием помогала мне разобраться в себе. Но одна из главных твоих заслуг – ты научила меня любить себя, уважать и гордиться своими поступками. Еще именно благодаря тебе я поняла, что любовь надо заслужить, что человек не станет любить меня только за то, что я его люблю. Возможно, это и разрушило мои детские иллюзии, но зато помогло увидеть реальность без розовых очков.

С детства ты вносила частичку света в мою жизнь. Я не буду лгать, говоря, что любила тебя безумно и круглый год о тебе думала. Нет, конечно. В возрасте восьми-одиннадцати лет у меня было много других интересных дел и занятий – игра в куклы и фантазии. Но то, что ты была во мне всегда, это истина. Я всегда была больше всего рада видеть тебя из всех лагерных. Сейчас, глядя назад с моей нынешней позиции, я не могу найти причину возникновения своих чувств. В восемь лет я приставала, висела у тебя на шее, рассказывала тебе всякие глупые истории, короче, любым способом пыталась привлечь твое внимание. С чего все это началось, я сейчас не могу сказать. Я просто не помню, все-таки я была еще маленьким ребенком. Но факт в том, что именно в восьмилетнем возрасте во мне зародилось это чувство, которое сейчас стало огромно, и уже не помещается в моем сердце. Я не берусь анализировать чувства, обычно ни к чему хорошему это не приводит. Но потребность в тебе стала так велика, что порой мне кажется, что мир без тебя рушится, становится темно и пропадает всякий стимул жить. Я ни в коем случае не обвиняю тебя в таком эффекте. Я сама не знаю, что делать с этим, как разруливать ситуацию. И сейчас очень тяжело формулировать мысли. Что я могу с уверенностью сказать, это то, что мои чувства к тебе – далеко не дружба. И теперь я вижу, что это самая настоящая любовь со всеми вытекающими последствиями.

Ты обладаешь редким качеством – очаровывать людей. Ты знакомишься с ними, и они тут же влюбляются в тебя. Это не твоя вина, я знаю. У меня есть дурацкое, в свою очередь, качество – я идеализирую людей, и это зачастую мешает мне видеть их истинные качества, и делает последующее разочарование в них еще более болезненным. Ты еще иногда, сама того не ведая, не давала мне повода в тебе разочароваться. Я вижу и недостатки. Но даже они кажутся мне совершенными, и после пары лет я просто перестаю их замечать. Иногда мне становится страшновато, потому что не могу понять, что я чувствую к тебе. Это чувство сильное, всепоглощающее, всеобъемлющее и прекрасное. В твоем присутствии у меня дрожат руки, я начинаю нести чушь. В общем, стабильное регламентированное состояние влюбленности. НО есть одно «но» - ты женщина. Ранее, до прошлого года, я не замечала у себя подобных наклонностей. А теперь… Я забываю обо всем, Рейна.

Слыша где-то похожие на твое имя слова, я вздрагиваю, видя на улице людей, отдаленно напоминающих чем-то тебя, я на секунду каждый раз теряю равновесие и стараюсь ухватиться за что-нибудь, чтобы не упасть.

URL

воскресенье, 26 ноября 2006

22:23

Люблю

Хочется закрыть глаза, и там, в глубине, за закрытыми глазами, еще раз закрыть глаза. И вот тогда наступит свобода.

Вчера осознала с поражающей внезапностью, что ничто не спасет меня от тебя. До этого долго стралась о тебе не думать, занять свободное время делами, занятиями, общением с людьми, и не заходила сюда долгое время. Но я не смогла ни на секунду забыть о тебе. Твое постоянное незримое присутствие в моей жизни одновременно и придает мне силы и изматывает. Твое молчание начинает меня беспокоить и настораживать. Ни смс, ни письма, ни звоночка. Вчера я осмелилась и набрала тебе на мобильный. Автоответчик. Снова этот автоответчик, снова твой голос, механизированный, говорящий непонятные мне иностранные слова. Я слушала и чувствовала, как растворяется подо мной лестничная площадка, как вытекают из моего кулака перила, как превращается в пустоту мобильный телефон у уха, и остается только этот голос и я, стоящая на высоте одиннадщатого этажа. Я оставила тебе сообщение.

А когда звонила, я поняла, что не боюсь ни капли. Что мне в общем-то не очень страшно, что ты как-то не так мне ответишь или что я услышу не то, на что расчитывала. Нет. Мне просто надо улышать "да, у меня все в порядке, не волнуйся, скоро увидимся", и пусть это даже завершится "извини, я не могу сейчас говорить", я все равно буду рада, потому что с тобой все хорошо.

Я люблю тебя и могу повторить это бесконечное количество раз, и могу доказать, как ты хочешь, только скажи.

URL

вторник, 07 ноября 2006

00:52

Хочется закрыть глаза, и там, в глубине, за закрытыми глазами, еще раз закрыть глаза. И вот тогда наступит свобода.

как

я

люблю

тебя

URL

понедельник, 23 октября 2006

00:52

. начало

Хочется закрыть глаза, и там, в глубине, за закрытыми глазами, еще раз закрыть глаза. И вот тогда наступит свобода.

Пара. Практика речи. Напряг. Вечные сообщения: "пойдем сегодня в кино, пойдем в кино, пойдем в ресторан". Думаю "не пойдем". Пишу "пойдем". Тоска. Плохо. Состояние разбитое. Ничего не хочется. Сообщение. Тихо чертыхаюсь. Открываю. Ты. ТЫ. ТТТЫЫЫ. Ы. "У меня есть час с половины первого до половины второго". "Извините, мне нужно срочно уйти." Наскоро прощаюсь со всеми. Сердце в горле. Нет, в гортани бьется, как сумасшедшее. Бегу домой. Ступеньки, лифт не работает, ступеньки, замочная скважина, одышка, сигнализация, тишина. Цветы. Запах роз. Бегу до метро. В ушах шум крови. Сколько еще? Минут, часов... Сердце, подожди немного, не разрывайся, еще немного и будет можно. Еще чуточку. Дыхание улицы. Приближение роскоши. НАЦИОНАЛЬ. Как много в этом звуке... Руки покрываются мурашками. Ничего не слышу - люди ходят, смеются, Моховая, машины, ветер. ТЫ. Мне встрашно и кошмарная эйфория мешает дышать. Звоню. "Ты где?" "Я...Я...Я. Я приехала." "Сейчас выйду."

Минуты пытки. Ад. Швейцар методично открывает и закрывает дверь. Его нелепая фуражка отражается в стелке. Шипы роз впиваются в руки.

ТЫ. Стекло двери раздваивается, лопается, разлетается каплями эйфории. Улыбаешься. Сапоги, черные колготки, юбка, красная кофточка с желтыми цветочками, вельветовый черный пиджак. Шарфик. Запах. Твой. Любимый. Мой. Мелко дрожат пальцы. Обнимаю. Умираю снова и снова, прикасаясь к тебе.

URL

воскресенье, 22 октября 2006

00:59

Хочется закрыть глаза, и там, в глубине, за закрытыми глазами, еще раз закрыть глаза. И вот тогда наступит свобода.

Привет.

Прости меня ради бога, я так долго не писала. Памяти моей не хватает, чтобы запомнить все твои движения, и я начинаю медленно, но ощутимо сходить с ума. сил моих не хватает, чтобы переносить это все, эту страшную тяжесть, которая называется "любовь". Она больше, чем мое сердце, она не помещается в нем, и оно в исступлении захлебывается собственными ударами. Прочти меня, я на следующей неделе перепечатаю сюда все письма, что еще осталиьс в тетеради с лилией на обложке. Я люблю тебя. До дрожи в голосе.

@музыка: Rammstein - Stirb Nicht Vor Mir/Don't Die Before I Do

URL

пятница, 25 августа 2006

14:21

Хочется закрыть глаза, и там, в глубине, за закрытыми глазами, еще раз закрыть глаза. И вот тогда наступит свобода.

........

URL

четверг, 24 августа 2006

01:51

прощание

Хочется закрыть глаза, и там, в глубине, за закрытыми глазами, еще раз закрыть глаза. И вот тогда наступит свобода.

URL

среда, 23 августа 2006

23:27

Хочется закрыть глаза, и там, в глубине, за закрытыми глазами, еще раз закрыть глаза. И вот тогда наступит свобода.

Окурок падает на землю и рассыпается искрами. Я снова жду тебя, жду беззаветно, неистово, безнадежно. И каждый день, прожитый без тебя, но напоенный мыслями и мечтами о тебе отзывается сладкой болью в голове. Сколько еще?.. Что вообще, в сущности, любовь? Боюсь писать об этом с уверенностью, но для меня, какой бы она ни была, она – чудо, то чудо, которое сопровождает человека всю его жизнь. Не дает согнуться под грузом мелких проблем, не дает сломаться под грузом серьезных. Дает ежесекундный стимул. Стимул жить дальше. И пусть я не получаю от тебя ничего в ответ, пусть не получу никогда, но мне легче жить с мыслью, что ты живешь, ходишь на работу, возвращаешься домой и что с тобой все в порядке. И, знаешь, мне повезло. Я считаю, что мне повезло, потому что не каждому суждено вообще это чувство в своей жизни испытать. Такое чувство, каким живу я. И я тебя прекрасно понимаю, верю тебе, ценю тебя, и ни в коем случае ни в чем тебя не виню. Потому что ты во всем права.

@музыка: Медленная звезда

URL

среда, 09 августа 2006

13:39

Laeker fout!

Хочется закрыть глаза, и там, в глубине, за закрытыми глазами, еще раз закрыть глаза. И вот тогда наступит свобода.

Розы. Красные, бархатные розы, лепестки, покрытые сверкающими каплями росы, надломленные листья, аромат, пьянящий, кружащий голову.

"Я хотела поговорить с тобой. Эти цветы... Ты даришь их мне просто потому, что хочешь сделать мне приятное, или за этим кроется что-то большее?"

"Если бы у меня было много денег, я бы зарила их тебе каждый день"

"Ой, ну зачем?"

"Потому что я люблю тебя"

"Просто понимаешь, я не могу их принять. Я просто не знаю, как поступить в этой ситуации. Если я их не приму, это будет обидно для тебя и жестоко с моей стороны, в конце-концов. А если приму, то получится, что я даю тебе какой-то шанс, как-то отвечаю тебе. А ты же знаешь, что этого нет. И не будет. Так что скажи мне просто, зачем ты их даришь мне?"

"Потому что я люблю тебя. Я никогда еще никого так не любила"

Окурок за окурком отправляется в переполненную пепельницу. Всего полмесяца, только полмесяца назад, и я бы все исправила. Моя бесполезность и не посвященность мешает мне существовать. Я уж не говорю "жить". Дайте мне это время, и я все исправлю. Я ведь имею право на ошибку!

Да. Ты имеешь право на ошибку. Но ты не имеешь право на ее исправление.

"А как же вы? Неужели вы не совершаете ошибок?"

"Совершаю. Просто я о них не жалею"

@музыка: Савичева - Привет

URL

четверг, 13 июля 2006