Ее письма мне

Письмо 1

Dorogaya,



Ne rasstraivajsja, radi boga. Ja tut chitaju vsje tvoji maily i rugaju

sebja. Ja poslednjije nedelji voobsche ne

chitala maily. Ja byla v takom stresse, chto ne do etogo bylo. Ja vernulas'

iz lagerja i srazu nado bylo zanimatsja

krupnoj broni ot Ministerstva Ekonomicheskix Del. Pomimo svjego etogo byli

escho drugije klienty (Ja zhe

rabotaju v turagentsve). I escho prepadaju dva vechera v nedeli. Dlja

Ministerstva gotovlju bolshuju pojezdku v

Samaru i v Moskvu. Ja postojanno v stresse iz-za etogo. Skoro pojedem i

vsjo dolzhno byt' ideal'no. Znachit,

izvini, dorogaya. Ja ne xotela tebja rasstraivat'. Ne znala, chto stol'ko

pisem napisala. V moskvu pojedu 25-ogo,

no ja pojedu po rabote na 2 dnja. Naverno ne budet vremeni, chtoby

vstretsjatsa. Xochu escho pojexat' v

dekabre ili v janvare. Posmotrim. Podrobnjej napisat' smogu posle 30-ogo

oktjabrja. Togda uzhe budet

menshe del. Davaj togda napishem drug druga.



Do skorogo, tseluju,



Reina

Письмо 2

Dasha, dorogaya,



Poshli escho raz, pozhalsta, nomer domashnego telefona. Ja togda

perezvonju. Naverno

posle zavtra. Na vyxodnye, kogda vernulas', byla takaya ustavshaya. Spala

sutki.

Vecherom i zavtra vecherom uzhe nado apjat' prepodavat'. Naverno v sredu

pozvonju.

Ladno?



Poka, poka, do skorogo, peredai domashni nomer,



Reina

Письмо 3

Dorogaya Dasha,



Ja edu odna, bez Edika. Edu s 2-ogo po 11-oe. Uzhe kupila biljet, viza

est'. A ty ne v kurse? Lager' tochno budet?

A uzhe nashli drugoye mesto? A ty pishesh, chto ty gotovish sbor? S kem ty

ego gotovish? I kogda sbor budet?

Chto ty dlja etogo delajesh?

U menja tut bylo sumashedshoje vremja poslednii mesjac. U menja byla rabota

v turagentstve, prepodavala 2

vechera v nedeli, repetitsii xora, kontserty, xodila paru raz na vyxodnye

na Snow Show, eto klassny, russky show

s klounami iz Moskvy, vecherinka, Svjatoj Nilkolai, rodstvenniki, koroche,

spokojnogo dnja ne byvaet. 24

Dekabrja edu v Germaniju, v Dresden, K Anne Nikolenko i Annegret. Pomnish?

Budet otpusk bolshoi.

Kak tam v Moskve dela?



Do skorogo, Reina

Письмо 4

Spasibo, dorogaya,



Vsjo poluchila. Spasibo. My sejchas edem v Dresden, cherez minutu. Izvini,

chto bolshe ne mogu pisat'.



Do skorogo, Reina

Письмо 5

Dorogaya,



C Novym Godom!! I wish you all the happiness in the world. Do vstrechi v

Moskve.



Tseluju,



Reina

Письмо 6

Dorogaya,



Izvini, chtoi ja opjat' propala. Ya vernu;as' i srazu svjakije

prikljuchenija. Vo pervyx concert s xorom, vo vtoryx den'

rozhdenija moego druga Edik i Julki. Potom proschanije s Alsu. Ona vchera

uletela. Ona paru dnej budet v

Moskve. Escho serjozno zabolela rodstvennik Edika v Gruzii. I vchera delali

Raise (pomnish? podruga, dirizhor

nashego xora) operatsiju, kotoraya ne sovsjem udachno proshla. Ja tol'ko

chto vernulas' iz bol'nitsy. 2 Chasa

tam prosidela. Ej delali shkurtovanije (eto to slovo?). Pomimo svego dnjom

rabotaju i po ponedel'nikam i

vtornikam vecherom prepodaju. Koroche, vremeni ne xvatala. No ja skuchaju

po lagerju, po ljudjam, po Moskve.

Ja ponimaju, chto ty govorish pro lager'. Osobenno v nachale, pervye gody

ja eto jarko chuvstvovala. A ty zhe

ochen' sil'no pomogala gotovit' sbor. Mne IDD govorila. Ty ne mogla by

kak-nibud' pomogat' gotovit' letni lager'.

Chtob v techeniji goda ty tozhe byla by svjazana s lagerem. Mozhet byt'

eto ne real'no, mozhet byt' eto slishkom

mnogo vremeni zajmjot, tebe zhe nado uchitsa, no kto znajet?

Na, pojdu spat'? Spokojnoj nochi.



Tseluju,



Reina

Письмо 7

Privjetik,



Shuntovanuje, po-moemu. Svjazanno s serstsem i s venami. Ej sejchas nemnogo

lutche. Ona uzhe doma. Mne

nado bezhat'.



Do skorogo, Reina

Письмо 8

Dorogaya,



Ty poslala SMS, napisala chto Snejana tebe napisala. Iz Kostra. Chto ona

tebe pishet.? Pervy raz, chto ona

pishet. Vidish, kakoe nezabyvajemoje vpetchatlenije ty sozdajosh?!

Ja propadala, potomu chto bylo mnogo raboty, vstrechalis' po povodu

lagerja letnego, vstrechalis' chtoby

seminar v 2007 godu organizovat'. Priexal Timur. V pjatnitsu u nas byla

vecherinka u Theo doma. Bylo bezumno

prijatno. Byli Anna Langerak, Stefan, Carlo, Sanne, Bauke, Edik, Julia,

Lodewijk, i glavnoje Timur. Kak on pel i

igral na gitare! Ty ne predstavljaesh. On dolgo, dolgo pel. On golos stal

dazhe escho namnogo lutsche, chem u

nego byl. V subbotu my s Lodewijk provozhali ego v Aeroport. Slovom, byla

ochen' xoroshaja vstrecha. Segodnja

my s Edikom poedem v Ispaniju, otdyxat'. Zhit' budem u ego roditelej,

kotorye uzhe neskol'ko let perezimujut v

Ispaniji. Budem zhit' nedaleko ot Malaga. Vernjomsa 20-ogo fevralja.

Znachit, vernus', rasskazhu, kak bylo.

Vsem privjet, kogo ty uvidish.



Tseluju, Reina

Письмо 9

Dorogaya,



Pozdravljaju s Dnjom Svjatogo Valentina! Na etot denґ ljubvi zhelaju tebe

mnogo, mnogo teploty i vnimanija ot

ljubilyx. Bolґshoi potseluj iz Ispanii. Vernusґ i mapishu pobolґshoi.



Do skorogo!



Reina

Письмо 10

Dorogaya,



Mne tozhe odin raz byvshi drug skazal, chto pokonchit s soboi. On konechno

etogo ne sdelala i bystro posle

menja nashol sebe drugogo partnjora. Po-moemu, te kotorye govorjat, ochenґ,

ochenґ redko eto dejstvitelґno

delajut. Konechno pugaet kogda kto-to takoje govorit, i dazhe v chom-to

prijatno, chto ty tak vazhna dlja odnogo

cheloveka. No konechno nichego ne budet. A tebe bylo prijatno, chto on

priznalsa v ljubvi ili net?

My s Edikom escho v <ispanii. Ochenґ vsjo rasslablenno. Nichego ne nado,

guljajem, kushaem, inogda kuda-to

edem smotretґ gorod ili prirodu. Prijatno bezumno. Do skorogo, tseluju,

Reina

Письмо 11

Dorogaya,



Spasibo za SMS-ku. Poluchila ejo, kogda ja byla v gorode Gent, v Belgii. My

s Theo i Raisoj tuda poexali, chtoby

vystupat' na russkoj vecherinke u odnogo ukrainskogo druga. Poexali na dva

dnja. Bylo bezumno xorosho. Ljudi

tam tak teplo nas vstretili. I guljali dolgo. Ochen' malo spali. Znachit,

nesmotrja na moj otpusk uzhe pora snova

kuda-to poexat' otdyxat' :-)) My Theo poedem v kontse marta v Piter a potom

v Moskvu. V Moskve budem s 3-ogo

po 10-oje aprelja. My priedem i po delam i nemnogo otdyxat'. Znachit,

mozhet byt' poguljaem?

Pobezhala domoj.



Poka, poka, Reina

Письмо 12

Dorogaya,



Spasibo za pis'mo. Kogda vernulas' , ja zabolela. V ponedel'nik vrode

nichego, a nochi mne stalo tak ploxo.

Vremja v Rossii provela tak intensivno, chto telo mojo bol'she ne mog. Edik

eto zaranee predskazal. On menja

vstretil v Aeroportu i znal, v kakom budu sostojanii. On menja znajet

lutsche, chem ja sebja. A zdes' zhizn'

prodolzhaetsa. Uzhe rabotaju, prepodaju. Eti vyxodnye my s xorom poedem na

sever Gollandii. Tam 2 raza

budem vystupat'. Nadejus' , chto vsjo budet normal'no.

Naschot leta ja uverena, chto ty mogla by sebja otlichno projavljat'

sebja. Esli ty zaxochesh'. Vsjo ot etogo

zaviset'. Esli u tebja budet polozhitel' ny nastroj, to u tebja vsjo

budet ok. Ja tochno znaju, Vy escho budete

vstrechatsa so shishkami, to est' s russkimi shishkami?

I pochemu dlja tebja tak vazhno ot menja uznat', kak ja k tebe otnoshus' ?

Ty mozhesh' mne objasnit' ? Mne

ochen' interesno.



Nu dorogaya, ja pobezhala.



Poka, do skorogo, tseluju, Reina

Письмо 13

Dorogaya,



Ty vchera poluchila moju SMS-ku s pozdravljenijem? U menja takoje chuvstvo,

chto ty nichego ne poluchila. kak

ty provjol den' rozhdenija?



Tseluju, Reina

Письмо 14

Da, vot vidish"? Eto srazu otvet na voj vopros. U menja vsegda kakije-to

dela. To rabota, to podgotovka lagerja, to

concert, to u odnogo druga chto-to proisxodit i tam nado pomogat', to k

mame ezhu na vyxodnye, to repetitsii

xora, to s Edikom pytajus' provodit' spokojny vecher, to s druzjami, to

escho chto-to. Vidish'? A mne xochetsa

prosto spokojno sidet' i s vnimanijem otvechat' na vse maily a ne prosto

tak paru slov na xodu. A chasto eto ne

poluchaetsa. Ja diko izvinjajus', pered toboj, pered drugimi, s kotorymi po

mailu obschajus'. Ne opravdyvajus',

no ne uspevaju.

A ty kak, dorogaya? Ty uspevajesh' vsjo delat'? Kak podgotovki k ekzamenam?

Kak nastroena?



Do skorogo, tseluju,



Reina

---

Вполне естественно, что я вижу тебя во сне, если я много о тебе думаю. Хотя... Есть версии, что люди видят во сне вовсе и не то, о чем много думают, а то, что является их тайным желанием на подсознательном уровне. Не знаю.



Сегодня я видела тебя во сне снова. Ты говорила моей матери, что сама оплатишь мне билет в Амстердам, не смотря на то, что я не поступила в институт. Надеюсь, что это не вещий сон.



Я скучаю по тебе.

---

1. терпеть.

2. продолжать жить

3. я сильная

---

Тяжело и больно. Опять все обрушилось. Я не понимаю тебя! Что тебе надо?! Почему ты совершаешь какие-то совершенно немотивированные поступки? Просто чтобы сделать? Ну что за глупости - ты делаешь, просто чтобы сделать, я это прекрасно понимаю, понимаю, что ты понимаешь, а ты понимаешь, что я понимаю! ЗАЧЕМ?! Ты только еще больше заутываешь меня.



Я ждала 101 день. Еще 90 я не выдержу...



Сегодня в 16:00 из Шереметьево-2 в очередной раз улетел твой самолет авиакомпании KLM. Я не ездила тебя проважать... Я сидела в школе и вспоминала, до одуренья, вспоминала, как мы гуляли у монастыря, как ты держала меня за руку, как мы сидели в гостиничном номере и рассказывали друг другу все, что наболело...



Значит, тебе не совсем плевать?



Но... Я должна решить, что мне надо. А я не могу. Я не могу понять, к чему я стремлюсь, что я хочу от тебя. Ты спрашивала, верю ли я в тебя. Да! Верю! Я верю в тебя, потому что люблю! Больше всего на свете люблю...

---

Я так счастлива! Я провела с тобой четыре часа... И они спасут меня. Деоажала твои руки... Как же я люблю!

---

Оставь хоть что-нибудь на память о себе,

Не только тишину седых оград,

Не только скорбь губительных утрат,

Оставь хоть что-нибудь на память о себе...



Оставь хоть что-нибудь на память о себе,

Полтакта не слетевших с грифа нот,

Ведь я кричу тебе через закрытый рот!

Оставь хоть что-нибудь на память о себе...



Звав в бег коня, я догоню тебя в пути,

Я долечу сквозь омут расстояний,

И расскажу о терпком вкусе подаяний...

Пришпорь коня, я догоню тебя в пути!



Оставь раскаянья свои колючей мгле,

И то, что ты есть - вовсе не ошибка.

Ты подарила мне свою улыбку...

Оставь хоть что-нибудь на память обо мне!..



Оставь хоть что-нибудь на память о себе,

Не только тишину седых оград,

Не только скорбь губительных утрат,

Оставь хоть что-нибудь на память о себе...

---

Я ЖДАЛА ТЕБЯ 101 ДЕНЬ. Теперь ты здесь. Почему притупилась тоска? Потому что я СЧАСТЛИВА! Я сейчас задохнусь от счастья.

---

Я иду к нему... Оно уже близко, но стоит мне прибавить шаг - и оно отдаляется. Как мне достичь его? Помоги мне...Ты же можешь... Не бросай только мнея, пожалуйста, я не вынесу этого...

---

Море

У меня сердце останавливается. Его удары все рее и реже при одной только мысли о том, что завтра ты будешь здесь. Ты будешь в городе, так мною любимом, возможно, ступишь на землю, где когда-то ступала и я. Я не могу понять тебя, я не могу принять тебя. Но я могу тебя почувствовать. Я могу оказаться в тебе. Я так люблю тебя, что даже выразить в человеческих словах этого не могу. И звука такого нет. У меня темнеет в глазах, когда я представляю, как прижму к губам твою руку, теплую... Когда сердце вздрогнет и замолчит, и я буду слушать беззащитность и беспомощность онемения собственной смерти, которая слаба. Она не победит меня, потому что любовь - ее лютый враг. А моя любовь так велика, что смерть просто испугается ее. Верь мне. Просто поверь мне. И я смогу переплыть это море.

---

Ну и где ты?

---

Как же парадоксально быстро идет время... Уже март, уже конец марта, а я все еще думаю, и ничего не делаю... Только снова жду тебя, как какое-то спасение, как быдто ты сможешь помочь мне найти себя... Ну что за дурь? Надо взять себя в руки... Не могу... Страшно.

---

Ты снова приедешь... Я тебя увижу... Снова... Стимул, еще один, самый лучший из всех стимулов, которые я когда-нибудь получала. Я тебя люблю, жду и очень скучаю. Приезжай быстрее...

---

НЕ МОГУ ЗАДЫХАЮСЬ ПРОСТИ МЕНЯ Я ТАК МНОГО ТЕБЕ НЕ СКАЗАЛА ТЫ ДАЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ КАК МНЕ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ ТЫ ДАЖЕ НЕ МОЖЕШЬ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ ЭТОГО Я ТЕБЯ СЛИШКОМ ЛЮБЛЮ ЧТОБЫ НЕНАВИДЕТЬ И СЛИШКОМ НЕНАВИЖУ ЧТОБЫ ЛЮБИТЬ ТЫ МЕНЯ УБИВАЕШЬ

---

Он и Она

Они не знакомы. Они просто слышали друг о друге, слышали много, но никогда друг друга не видели. Он - большой, красивый, весь изрешеченный каналами. Она - еще больше, еще красивее, изменчива и неординарна. Она самая лучшая, самая творческая, неповторимая. Он наркоман. Она любит деньги, он любит танцы. Она не боится убивать людей, он тоже, но они делают это по-разному. Она испачкалась и ей уже не отмыться. Но ее все любят, верят в нее и умирают за нее с удовольствием, целуя еще теплыми губами ее смердящую дерьмом и дорогим шампанским землю. Он лояльный, законопослушный, немного скучный в общении. Его зовут на А, ее на М.



Тебя зовут на Р, меня на Д.



Тебе повезло - ты знакома и с ним, и с ней. Я же знаю только ее, и люблю судорог. Но я тебе обещаю, я с ним познакомлюсь. Этим же летом.

---

Не сорваться

22.02.06.



Мне хочется что-то написать, такое пронзительное, душераздирающее...

Я не знаю, что еще писать. Я не могу больше владеть своим сознанием. У меня такое ощущение, что я вступила с ним в сделку - просто продалась ему за блестящую упаковку. Я не могу объективно ощенивать ситуацию, буквально слышу, как схожу с ума, и мысль за мыслью, по очереди, лишаются всякого смысла.



...Я стою на холме, прохладный сильный ветер треплет мои волосы. Я стою прямо, смотрю вперед, на линию горизонта. Вокруг меня летают орлы, садясь на выбеленные ветром и дождем скалы. Внизу, подо мной, у подножия холма, стоят толпы обезумевших людей, жаждущих меня видеть. Женщины кричат, рвут на себе одежду, доходя до экстаза, мужцины скандируют мое имя, дети неумело пытаются повторить мой жест. У них в руках факелы, но горят они не ярче, чем светятся глаза моих почитателей. В каждом из них я вижу собачью преданность, энергетическая сила которой просто необъятна. Воздух кажется мне наэлектризованным, он просто светится от столь высокой концентрации агрессивной любви. Я вскидываю руку, и они достигают высшей точки возбуждения, как морального, так и физического. Огонь, скалы, имперские орлы, черно-красно-белые полотна, ветер, рвущий в клочья их сердца... Красивые, белые люди, желающие меня более всего на свете...

И я начинаю говорить. Я говорю на красивом северном языке, мне непонятном, но почему-то я знаю, что должна говорить. Они слушают меня, отдаются мне, они мои. И я могу вести их куда угодно. Я могу пользоваться их силой, совершать их руками преступления. Я могу. Я все могу!..



Нет, не сорваться, только не сорваться. Я еще держусь. Я все еще люблю тебя. Прости, что я это делаю. Я не могу справиться. Он купил меня. Теперь я буду принадлежать ему.



Только не сорваться

---

03.02.06

Привет!

Прости, что так долго не писала, замучилась с английским и своей сумасшедшей жизнью. Получив твое сообщение, я решила, что отвечу тебе позже. Ты же всегда так делаешь. Вот только ты никогда не отвечаешь на мои вопросы, а пишешь что-то свое…

Спасибо, что передала Хелене и Рютхеру мои письма, Хелена уже написала мне e-mail.

Я, знаешь, наверное, иду по наклонной. Я так надеялась, что этого больше не произойдет…Моя жизнь слишком уж циклична – все повторяется. А я наивно думала, что рецидива не будет…

Конечно, ты бы меня осудила. Да и кто бы не осудил меня, русскую, у которой черт знает сколько родственников погибло на войне, если я снова стала проваливаться в черную бездну фашизма. Я никогда не разделяла их взглядов и идей раньше, да и сейчас не все они мне по душе…Но…

…И снова наци. Стройные, черные, словно отлитые из стали, сверкающие металлом и переливами красно-бело-черных знамен, сосредоточенные и строгие, серьезные и жестокие. Умные, расчетливые, злые, бескомпромиссные, отвратительные, красивые. И плывут мысли наискосок… И хочется крикнуть: «Возьмите меня с собой! Позвольте мне стоять в ваших рядах с факелом в руках, позвольте и моей правой руке взмывать в воздух, торжественно салютуя, позвольте и мне сжигать Пушкина и Достоевского!..

А потом убейте меня, изнасилуйте и бросьте мою плоть в лагерную зловонную яму, потому что я понимаю масштаб катастрофы, сотворенной вами. Нами. И я готова за нее платить».

Черт возьми, так почему все это душит меня, скажи? Помоги мне выбраться, помоги отмыться, очиститься. Сними с меня черную эсэсовскую форму и надень на меня белое подвенечное платье, обручая с добром и светом, в котором есть Ты, и навсегда разлучая с миром горящих свастик, вызывающим у меня запрещенные, неправильные чувства. Прошу тебя, приди ко мне, Спасение мое, Боль моя, Любовь моя…

16.02.06.

Почти месяц прошел с моей последней записи. Прости, у меня просто не было времени…Да и мыслей. Я не знаю, о чем писать тебе, а рассказывать тебе свою жизнь я не хочу, боясь вызвать у тебя скуку. А мир так быстро вертится, что я даже не успеваю следить за событиями своей жизни. Меня подхватило течение, очень быстрое, жестокое, и несет куда-то. Я боюсь одного – вдруг оно несет меня не в океан, а за канализационную решетку?.. Вдруг все мои усилия бесполезны и тщетны? Не хочу думать о возможной смене решения – нет уже ни сил, ни времени что-либо менять. Чувства мои взяли отпуск, похоже, до конца сумасшедшего года, и я не чувствую ни тепла, ни холода, ни боли. Вечная апатия и прострация, лидирующим звеном которой является желание поспать. Школа перестала быть каторгой для меня – я иду туда с удовольствием, вижу там людей, которых люблю, получаю положительный заряд общения и отдыхаю морально от учебы и нервных стрессов.

Получив твое поздравление, я застыдилась, что забросила дневник, и отчетливо поняла необходимость рассказать тебе о своих переживаниях.

Мне перестали сниться сны. Наверное, от усталости. У нас холодно, -20*С в среднем. Мы мерзнем, но держимся. А ты сейчас в Испании, лежишь на террасе маленького съемного домика на шезлонге, укрытая клетчатым пледом, и пьешь мокко с корицей. Я завидую тебе, куря на холоде и сознавая свое тупое бессилие.

Меня туда затягивает. Я не хочу причинять никому боль, мне тяжело, и я не могу найти выход. Конечно, конечно ты будешь в ужасе. Но я тебе никогда не скажу, потому что причинить тебе боль для меня равносильно…Нет, вру. Кого я обманываю? Иногда мне хочется сделать тебе больно – чтобы ты кричала и звала на помощь. Но…Но я люблю тебя!

17.02.06.

Опять начинается волна депрессии. Вечный творческий кризис, полная апатия и неспособность к усвоению материала. Никакого желания учиться, никаких толчков к действию, никаких стимулов, ничего! Я не знаю… Я просто не могу себе представить, что делать…Не хочу говорить глупости, но и признаваться боюсь. Прости меня! Иногда так страшно и тяжело признавать свою ошибку или простую неправоту…Лето…Лето, ты где, почему так долго, так мучительно в этом году проходит зима?.. Поверь в меня, и я все смогу.

21.02.06.

Я не могу больше так, я не могу избавиться от этой дряни! Меня засасывает в нее! Я пытаюсь обмануть себя, убедить себя в том, что это не так…Какой теперь смысл? И, что самое страшное, она не кажется мне больше дрянью. Я не хочу витиевато и красивенько говорить, но, боюсь, иначе не опишешь, что я чувствую сейчас…Две силы борются во мне, грызут друг другу глотки, брызжут кровью, захлебываются слезами. Я не могу отдать предпочтение ни одной из них, так как обеих горячо люблю. Одну, светлую, люблю как мать, как сестру с нежными руками и мягким взглядом. Другую, темную, как любовницу, глаза которой полны страсти и безумия, и руки ее обагрены кровью. Кто из них мне ближе? Светлая естественна для меня, я не могу представить без нее свою жизнь, темная же… Темная будоражит мое воображение, и я точно также не представляю себя без нее. Но что ужасно – я люблю их обеих, а они ненавидят друг друга, любя меня.

Я понимаю, что такая борьба естественна, вечна, она была всегда, но я не хочу, чтобы она происходила внутри моего сердца! Это слишком больно! Они убьют меня, не желая того…

---

03.02.06.

Прости, что долго не писала, замучилась с английским и своей сумасшедлей жизнью. Получив сегодня твое сообщение, я решила, что отвечу позже. Ты же всегда так делаешь. вот только почему ты никогда не отвечаешь на мои вопросы, а пишешь что-то свое?...

---

12.01.06.

Странно...я никак не могу осознать потерю, не могу полностью понять ее объем, ее глобальность. Мои волосы хранят твой запах.

Вот и все. Кончилась сказка. Кончилась, запуталась, заблудилась в лабиринтах терминалов. А впереди еще целая жизнь, полная неожиданностей, побед и поражений, успехов и неудач, горя и радости. А стимула нет. Есть желание убить все иллюзии, жить реальностью, но, черт возьми, как же все лень!



"Кто-то из старых знакомых мне скажет: "Послушай, да ты не в себе!"

А мне наплевать, я устала слать письма, я уезжаю к тебе!.."



Кажется, ты уехала только вчера, а уже грызет тоска. Мир без тебя темнее, тяжелее для восприятия.





Там было так хорошо... Так хорошо, как не бывает нигде. Только там. Бывают же на свете такие сказочные места...

---

25.01.06.

Сегодня день рождения моего бывшего парня. Я не знаю, может стоит отправить ему сообщение? Хотя, зачем?...

Я снова слушаю "Ночных снайперов" и понимаю, что все их песни про меня. Ужасно хочется тебя увидеть...

---

16.01.06.

Реальность наваливается на меня, словно тяжелые камни. Я так устала жаловаться на свою ненужность… Мне нужен твой взгляд, один, мимолетный, рассеянный, на меня, в сущности, даже не обращенный, - и я вновь стану сильной.

Я разлагаюсь, словно труп, я чувствую, как мучаются в агонии мои клетки. Я вижу твои глаза, полные равнодушия. Я хочу ударить тебя, но у меня нет рук. Я хочу побежать за тобой, но у меня нет ног! Я хочу взглянуть на тебя, но у меня нет глаз!!!

Умом же я понимаю – мое тело, целое и невредимое, красивое, сильное, не поможет мне. Нет тебя – нет ни ног, ни рук, ни глаз. Только боль, удушающая, ласковая, жестокая. Боль, к которой я обращаю свою горячечную, бредовую любовь.