Хочется закрыть глаза, и там, в глубине, за закрытыми глазами, еще раз закрыть глаза. И вот тогда наступит свобода.
03.02.06
Привет!
Прости, что так долго не писала, замучилась с английским и своей сумасшедшей жизнью. Получив твое сообщение, я решила, что отвечу тебе позже. Ты же всегда так делаешь. Вот только ты никогда не отвечаешь на мои вопросы, а пишешь что-то свое…
Спасибо, что передала Хелене и Рютхеру мои письма, Хелена уже написала мне e-mail.
Я, знаешь, наверное, иду по наклонной. Я так надеялась, что этого больше не произойдет…Моя жизнь слишком уж циклична – все повторяется. А я наивно думала, что рецидива не будет…
Конечно, ты бы меня осудила. Да и кто бы не осудил меня, русскую, у которой черт знает сколько родственников погибло на войне, если я снова стала проваливаться в черную бездну фашизма. Я никогда не разделяла их взглядов и идей раньше, да и сейчас не все они мне по душе…Но…
…И снова наци. Стройные, черные, словно отлитые из стали, сверкающие металлом и переливами красно-бело-черных знамен, сосредоточенные и строгие, серьезные и жестокие. Умные, расчетливые, злые, бескомпромиссные, отвратительные, красивые. И плывут мысли наискосок… И хочется крикнуть: «Возьмите меня с собой! Позвольте мне стоять в ваших рядах с факелом в руках, позвольте и моей правой руке взмывать в воздух, торжественно салютуя, позвольте и мне сжигать Пушкина и Достоевского!..
А потом убейте меня, изнасилуйте и бросьте мою плоть в лагерную зловонную яму, потому что я понимаю масштаб катастрофы, сотворенной вами. Нами. И я готова за нее платить».
Черт возьми, так почему все это душит меня, скажи? Помоги мне выбраться, помоги отмыться, очиститься. Сними с меня черную эсэсовскую форму и надень на меня белое подвенечное платье, обручая с добром и светом, в котором есть Ты, и навсегда разлучая с миром горящих свастик, вызывающим у меня запрещенные, неправильные чувства. Прошу тебя, приди ко мне, Спасение мое, Боль моя, Любовь моя…
16.02.06.
Почти месяц прошел с моей последней записи. Прости, у меня просто не было времени…Да и мыслей. Я не знаю, о чем писать тебе, а рассказывать тебе свою жизнь я не хочу, боясь вызвать у тебя скуку. А мир так быстро вертится, что я даже не успеваю следить за событиями своей жизни. Меня подхватило течение, очень быстрое, жестокое, и несет куда-то. Я боюсь одного – вдруг оно несет меня не в океан, а за канализационную решетку?.. Вдруг все мои усилия бесполезны и тщетны? Не хочу думать о возможной смене решения – нет уже ни сил, ни времени что-либо менять. Чувства мои взяли отпуск, похоже, до конца сумасшедшего года, и я не чувствую ни тепла, ни холода, ни боли. Вечная апатия и прострация, лидирующим звеном которой является желание поспать. Школа перестала быть каторгой для меня – я иду туда с удовольствием, вижу там людей, которых люблю, получаю положительный заряд общения и отдыхаю морально от учебы и нервных стрессов.
Получив твое поздравление, я застыдилась, что забросила дневник, и отчетливо поняла необходимость рассказать тебе о своих переживаниях.
Мне перестали сниться сны. Наверное, от усталости. У нас холодно, -20*С в среднем. Мы мерзнем, но держимся. А ты сейчас в Испании, лежишь на террасе маленького съемного домика на шезлонге, укрытая клетчатым пледом, и пьешь мокко с корицей. Я завидую тебе, куря на холоде и сознавая свое тупое бессилие.
Меня туда затягивает. Я не хочу причинять никому боль, мне тяжело, и я не могу найти выход. Конечно, конечно ты будешь в ужасе. Но я тебе никогда не скажу, потому что причинить тебе боль для меня равносильно…Нет, вру. Кого я обманываю? Иногда мне хочется сделать тебе больно – чтобы ты кричала и звала на помощь. Но…Но я люблю тебя!
17.02.06.
Опять начинается волна депрессии. Вечный творческий кризис, полная апатия и неспособность к усвоению материала. Никакого желания учиться, никаких толчков к действию, никаких стимулов, ничего! Я не знаю… Я просто не могу себе представить, что делать…Не хочу говорить глупости, но и признаваться боюсь. Прости меня! Иногда так страшно и тяжело признавать свою ошибку или простую неправоту…Лето…Лето, ты где, почему так долго, так мучительно в этом году проходит зима?.. Поверь в меня, и я все смогу.
21.02.06.
Я не могу больше так, я не могу избавиться от этой дряни! Меня засасывает в нее! Я пытаюсь обмануть себя, убедить себя в том, что это не так…Какой теперь смысл? И, что самое страшное, она не кажется мне больше дрянью. Я не хочу витиевато и красивенько говорить, но, боюсь, иначе не опишешь, что я чувствую сейчас…Две силы борются во мне, грызут друг другу глотки, брызжут кровью, захлебываются слезами. Я не могу отдать предпочтение ни одной из них, так как обеих горячо люблю. Одну, светлую, люблю как мать, как сестру с нежными руками и мягким взглядом. Другую, темную, как любовницу, глаза которой полны страсти и безумия, и руки ее обагрены кровью. Кто из них мне ближе? Светлая естественна для меня, я не могу представить без нее свою жизнь, темная же… Темная будоражит мое воображение, и я точно также не представляю себя без нее. Но что ужасно – я люблю их обеих, а они ненавидят друг друга, любя меня.
Я понимаю, что такая борьба естественна, вечна, она была всегда, но я не хочу, чтобы она происходила внутри моего сердца! Это слишком больно! Они убьют меня, не желая того…
Привет!
Прости, что так долго не писала, замучилась с английским и своей сумасшедшей жизнью. Получив твое сообщение, я решила, что отвечу тебе позже. Ты же всегда так делаешь. Вот только ты никогда не отвечаешь на мои вопросы, а пишешь что-то свое…
Спасибо, что передала Хелене и Рютхеру мои письма, Хелена уже написала мне e-mail.
Конечно, ты бы меня осудила. Да и кто бы не осудил меня, русскую, у которой черт знает сколько родственников погибло на войне, если я снова стала проваливаться в черную бездну фашизма. Я никогда не разделяла их взглядов и идей раньше, да и сейчас не все они мне по душе…Но…
…И снова наци. Стройные, черные, словно отлитые из стали, сверкающие металлом и переливами красно-бело-черных знамен, сосредоточенные и строгие, серьезные и жестокие. Умные, расчетливые, злые, бескомпромиссные, отвратительные, красивые. И плывут мысли наискосок… И хочется крикнуть: «Возьмите меня с собой! Позвольте мне стоять в ваших рядах с факелом в руках, позвольте и моей правой руке взмывать в воздух, торжественно салютуя, позвольте и мне сжигать Пушкина и Достоевского!..
А потом убейте меня, изнасилуйте и бросьте мою плоть в лагерную зловонную яму, потому что я понимаю масштаб катастрофы, сотворенной вами. Нами. И я готова за нее платить».
Черт возьми, так почему все это душит меня, скажи? Помоги мне выбраться, помоги отмыться, очиститься. Сними с меня черную эсэсовскую форму и надень на меня белое подвенечное платье, обручая с добром и светом, в котором есть Ты, и навсегда разлучая с миром горящих свастик, вызывающим у меня запрещенные, неправильные чувства. Прошу тебя, приди ко мне, Спасение мое, Боль моя, Любовь моя…
16.02.06.
Почти месяц прошел с моей последней записи. Прости, у меня просто не было времени…Да и мыслей. Я не знаю, о чем писать тебе, а рассказывать тебе свою жизнь я не хочу, боясь вызвать у тебя скуку. А мир так быстро вертится, что я даже не успеваю следить за событиями своей жизни. Меня подхватило течение, очень быстрое, жестокое, и несет куда-то. Я боюсь одного – вдруг оно несет меня не в океан, а за канализационную решетку?.. Вдруг все мои усилия бесполезны и тщетны? Не хочу думать о возможной смене решения – нет уже ни сил, ни времени что-либо менять. Чувства мои взяли отпуск, похоже, до конца сумасшедшего года, и я не чувствую ни тепла, ни холода, ни боли. Вечная апатия и прострация, лидирующим звеном которой является желание поспать. Школа перестала быть каторгой для меня – я иду туда с удовольствием, вижу там людей, которых люблю, получаю положительный заряд общения и отдыхаю морально от учебы и нервных стрессов.
Получив твое поздравление, я застыдилась, что забросила дневник, и отчетливо поняла необходимость рассказать тебе о своих переживаниях.
Мне перестали сниться сны. Наверное, от усталости. У нас холодно, -20*С в среднем. Мы мерзнем, но держимся. А ты сейчас в Испании, лежишь на террасе маленького съемного домика на шезлонге, укрытая клетчатым пледом, и пьешь мокко с корицей. Я завидую тебе, куря на холоде и сознавая свое тупое бессилие.
17.02.06.
Опять начинается волна депрессии. Вечный творческий кризис, полная апатия и неспособность к усвоению материала. Никакого желания учиться, никаких толчков к действию, никаких стимулов, ничего! Я не знаю… Я просто не могу себе представить, что делать…Не хочу говорить глупости, но и признаваться боюсь. Прости меня! Иногда так страшно и тяжело признавать свою ошибку или простую неправоту…Лето…Лето, ты где, почему так долго, так мучительно в этом году проходит зима?.. Поверь в меня, и я все смогу.
21.02.06.
Я понимаю, что такая борьба естественна, вечна, она была всегда, но я не хочу, чтобы она происходила внутри моего сердца! Это слишком больно! Они убьют меня, не желая того…
-
-
02.03.2006 в 23:09Их можно совмещать и не в ущерб себе!
У каждого из нас есть какая-то сторона души и сознания, скрытая от посторонних, и для среднестатистического обывателя она покажется ненормальной.
Но я не понимаю, почему ты считаешь это ненормальным? Ты - такая какая есть. И интересы у тебя тоже индивидуальны. Это вполне естественно.
Живи в гармонии с собой, уделяя обеим сторонам достаточно внимания.
-
-
02.03.2006 в 23:21Она так мне дорога... от чего-то надо отречься. Эта любовь не может существовать вместе с этой дрянью... Не может... Надо спасаться, надо как-то выкарабкиваться, но я не смогу, если она не подаст мне руру. А она не подаст, если узнает. В этом я уверена.
-
-
03.03.2006 в 16:51И в этом нет ничего зазорного, люди и не такое прощают.
Хотя, что здесь прощать-то?
Может лучше просто сесть и поговорить?
-
-
03.03.2006 в 20:22-
-
03.03.2006 в 20:33Извини.
-
-
03.03.2006 в 22:10-
-
03.03.2006 в 23:23Тем более, мне это знакомо. Читая многие записи прям сердце сжималось и представляла на твоем месте себя.
-
-
03.03.2006 в 23:31-
-
04.03.2006 в 00:15А она.. вообще не знает?
-
-
05.03.2006 в 22:15