Привет!
Прости, что так долго не писала, замучилась с английским и своей сумасшедшей жизнью. Получив твое сообщение, я решила, что отвечу тебе позже. Ты же всегда так делаешь. Вот только ты никогда не отвечаешь на мои вопросы, а пишешь что-то свое…
Спасибо, что передала Хелене и Рютхеру мои письма, Хелена уже написала мне e-mail.
Конечно, ты бы меня осудила. Да и кто бы не осудил меня, русскую, у которой черт знает сколько родственников погибло на войне, если я снова стала проваливаться в черную бездну фашизма. Я никогда не разделяла их взглядов и идей раньше, да и сейчас не все они мне по душе…Но…
…И снова наци. Стройные, черные, словно отлитые из стали, сверкающие металлом и переливами красно-бело-черных знамен, сосредоточенные и строгие, серьезные и жестокие. Умные, расчетливые, злые, бескомпромиссные, отвратительные, красивые. И плывут мысли наискосок… И хочется крикнуть: «Возьмите меня с собой! Позвольте мне стоять в ваших рядах с факелом в руках, позвольте и моей правой руке взмывать в воздух, торжественно салютуя, позвольте и мне сжигать Пушкина и Достоевского!..
А потом убейте меня, изнасилуйте и бросьте мою плоть в лагерную зловонную яму, потому что я понимаю масштаб катастрофы, сотворенной вами. Нами. И я готова за нее платить».
Черт возьми, так почему все это душит меня, скажи? Помоги мне выбраться, помоги отмыться, очиститься. Сними с меня черную эсэсовскую форму и надень на меня белое подвенечное платье, обручая с добром и светом, в котором есть Ты, и навсегда разлучая с миром горящих свастик, вызывающим у меня запрещенные, неправильные чувства. Прошу тебя, приди ко мне, Спасение мое, Боль моя, Любовь моя…
16.02.06.
Почти месяц прошел с моей последней записи. Прости, у меня просто не было времени…Да и мыслей. Я не знаю, о чем писать тебе, а рассказывать тебе свою жизнь я не хочу, боясь вызвать у тебя скуку. А мир так быстро вертится, что я даже не успеваю следить за событиями своей жизни. Меня подхватило течение, очень быстрое, жестокое, и несет куда-то. Я боюсь одного – вдруг оно несет меня не в океан, а за канализационную решетку?.. Вдруг все мои усилия бесполезны и тщетны? Не хочу думать о возможной смене решения – нет уже ни сил, ни времени что-либо менять. Чувства мои взяли отпуск, похоже, до конца сумасшедшего года, и я не чувствую ни тепла, ни холода, ни боли. Вечная апатия и прострация, лидирующим звеном которой является желание поспать. Школа перестала быть каторгой для меня – я иду туда с удовольствием, вижу там людей, которых люблю, получаю положительный заряд общения и отдыхаю морально от учебы и нервных стрессов.
Получив твое поздравление, я застыдилась, что забросила дневник, и отчетливо поняла необходимость рассказать тебе о своих переживаниях.
Мне перестали сниться сны. Наверное, от усталости. У нас холодно, -20*С в среднем. Мы мерзнем, но держимся. А ты сейчас в Испании, лежишь на террасе маленького съемного домика на шезлонге, укрытая клетчатым пледом, и пьешь мокко с корицей. Я завидую тебе, куря на холоде и сознавая свое тупое бессилие.
17.02.06.
Опять начинается волна депрессии. Вечный творческий кризис, полная апатия и неспособность к усвоению материала. Никакого желания учиться, никаких толчков к действию, никаких стимулов, ничего! Я не знаю… Я просто не могу себе представить, что делать…Не хочу говорить глупости, но и признаваться боюсь. Прости меня! Иногда так страшно и тяжело признавать свою ошибку или простую неправоту…Лето…Лето, ты где, почему так долго, так мучительно в этом году проходит зима?.. Поверь в меня, и я все смогу.
21.02.06.
Я понимаю, что такая борьба естественна, вечна, она была всегда, но я не хочу, чтобы она происходила внутри моего сердца! Это слишком больно! Они убьют меня, не желая того…